一不小心 ,又是一年.

谁人离去,谁人参与,谁人悲喜.

不抛弃的往事,只成回忆.朦胧胧的前途,没有诗意.

伤心的城市,喧嚣的灯火,高潮褪去总是迷离.

日子总是开始漫长,却突然间变的短暂.

快乐的音符总是跳跃在大段的忧伤.

生命的乐趣一旦失去...

什么是活着的意义.

不愿提起的话题,又一次提起.

圣诞的夜晚.

怀着希望,沉沉睡去/

一个本该忽略的城市,却停留了最长的时间.所谓的繁华与酷热背后,是人们蠢蠢的嘈杂的心.一个在我眼中欲望充斥的地方.我可能不适合这里.

记忆在八月好象断层,一切,都存与我的印象中.

上海,一个被世人妖魔化的城市.在我眼中,却也是那么可爱.

在庄里雪花飘飞的时候,这里在下小雨.

很喜欢雨.也许是缘分吧,生命中走过的某某某人总是和雨扯上关系.我不信命,但命运要左右我,我也没有脾气.

来到了大连,并不象在庄里时在雨来时那么欢喜.因为在庄里,一场雨意味着在雨后有一些日子可以感受那珍贵的新鲜空气.而在这里,几乎天天走在外面扑面而来的都是鲜氧的颗粒,还有一群群整齐制服的航海男生.

很久没来打理这里了.因为机子的问题.有时真的发现不能轻易的许下什么什么诺言.因为,不知什么时候回头看,你的脚印都早已偏离你的心迹.今天重装了系统.奇迹般的可以进SPACE了.兴奋.却发现想说的话已经在头脑里堆积.

以后会常来来的.

 

走了很久了，很思念．

八月，九月，时间从我指间如沙般哗哗流逝．一转眼，已是另外的日子．在打开这熟悉的界面，竟象是见了久别的恋人，熟悉却又那么的陌生了．

有时侯不得不承认人的渺小与规律的无情．很短的时间，大家就朝着不同的方向渐渐远离．聚散人生如戏．

很庆幸，及时的醒悟，及时的离开，才让我发现，身边有那么多让我感动的影子．

其实，平凡也是一种难得的美丽．

心情越来越安定了．

也许是自己太懦弱，太妥协．也许本就不该坚持那么多．不过，还好，很喜欢现在这种感觉．我就是一方湖水，再小的风掠过也会激起涟漪．更何况这些天，面对的是大家说的可能会决定我的未来走向的大事，虽然我觉得未必．起风的日子，心里总是隐隐作痛．

淡淡海风的味道越来越近了，甚至梦里也出现了海的影子．不知道什么时候下定决心走，也许是一开始就注定了吧．不过，既然决定要走，就意味着和这里要暂时告别了．每一步，都离我越来越远，但也离我越来越近，我知道，我24岁的生日肯定没有妈妈在身边给我过了．突然，很舍不得．

射手座的我注定要在世间旅行，安定只是歇歇脚．所以不要认为我会习惯．走向的只是一个平台，一个让我放眼看这世界的平台，我会不断寻找我自己．我要用我自己的脚走我自己的路．23岁前，我属于我家人，23岁后，我属于我自己，该为自己负责了．

现在的我放肆的挥霍着自己的时间．因为，这样的可以睡懒觉的日子不会很多了．很对不起一直关心我的姐姐．她让我知道现实的生活，就是什么味道都有，可能无聊，也许愉快，不能单纯沉浸在一种感觉中，很感谢．

计划的出行应该也不远了．希望能有很多收获．沿着海走走，喜欢独行，并不孤独．

思想在一瞬间大步的迈向大海，打湿了我的心，也浸润着我的廿四岁．

十二月六日，大连见．

 

 

 

时间跑的比思想快的多．好久没写点什么了．

世界杯后的生物钟依然还在柏林时间，以致都忘了还有早饭这码子事，眼睛和正午阳光之间缺少缓冲，常被刺的好疼，胃和大餐之间也少了过度，总是被奶奶怀疑早上乱吃了东西．幸福还是来的慢一些吧．

妈妈终于给了我一个自己的空间，我却极力寻找着妈妈的链接．一切都象我想的一样，就是没想到我竟然这么不知所措．成长就是从幻想回归现实的过程，我想，我上路了．

喜欢简单，却总是将事情想的过于复杂．这也可以说是由于我在生活中需要学习的还太多，因为只有经历过这一切的人才会游刃有余．就象阳光，清澈简单无形，只有在雨水中才能让我们看到它部分的身影－－七彩虹．原来阳光也很复杂的．但我更愿意说那是一种阅历，一种厚度．很想，化身阳光．

去朋友主页里作测试，留言时才发现，今天是七月七．象每一天一样，很平常的日子．不过对于一个给七赋予特别意义得人来说，却总会把她联想成一个幸运的日子．

幸运的开头好象总是有些波折．一些不愉快的情绪在七七的开始萦绕．也许口头上甚于思想上的解脱并不能完全，我用了1/2个白天的睡眠来释放．睁眼的刹那，我还在犹豫．

不过，很好，天气晴好．

你人生中最可爱的时候（同学语）

本来不想看的一部片子．李安让我最终改变了主意．

一抹恬淡的蓝，一片惊心的绿．这是我对影片的概括．落基山的美让人心醉，两个牛仔的故事令人震撼．爱可以超越性别，这是李安说的．我只能1/2接受．

生活好象总是为难和痛苦，是因为我们都妥协的太多．也许jack是对的，应为真爱放弃一切．因为其他的最后看来都是那么不重要．

我可以接受同性之爱，因为性别只是人类繁衍的记号，与爱无关．不过，我是异性恋，与看这部片子无关．

 

上午坐着爹的皇冠和弟弟满石家庄去转学校，回来时浑身发晕，只觉得在车上时吹来的风是一阵热一阵冷．那许多招生老师喷在身上的金汁玉液（俗称唾沫星子）也已和体内渗出的汗水搀和到了一起，分不清哪个是哪个老师的了．或者说，分不清哪个是哪个学校的了．又验证了一个道理，人的群体性决定其说话时的立场，而立场决定了它的真实性的不确定．一件事搞不搞的明白，也许真的只有上帝才知道．

 

弟弟报高中志愿的事下午该尘埃落定了．但这两天发生的却着实另我难以平静．最高兴的是弟弟超出我想象的成熟度．最苦恼的是家里四个人还是无法坐在一起平心静气的商量些问题，总是会抱怨来抱怨去．最郁闷的是我的位置，不管这件事，妈妈说我没有尽一个当哥哥的责任，管了吧，却因为无法完全沟通和理解，变成了添乱或是错误．世上太多两难．冒险要做好承受准备，稳当却常常陷入后悔．我选择站了出来，在爸爸和妈妈快吵起来的那晚．尽管估计惹了爸爸，也得罪了妈妈．自在由心吧．

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有想法

２１世纪需要什么样的人．我认为，是有想法的人．我知道，从我冒出这个想法之后，我也就忝列入此人群中了．有想法，似乎天生就与服从是对头，也往往是人们不喜欢的一类．用教育学术语说，可以说就是坏孩子一列．或者说，就是这样一类人，人家高高兴兴的去读研，你却认为考上研的那刻，就已经结束了．人家忙忙碌碌的去找工作，你偏偏还在想，既然大家都认为工作很痛苦，为什么还要去工作．别人都忙不迭的结婚，你却在想也许避孕套可以使人们既享受欢爱又不会必然的结果从而埋葬掉婚姻的宗旨．这也许有点偏激，但确实，有想法才能证明你来过这个世界．否则，最后的终结也只不过是道程式，你所做的一切不过是按着一个指示乖乖的走向死亡．死亡不可避免，但不要睡着死亡．

有想法也许是被逼的．因为现在是一个选择的时代．一步步的路，一个个的岔口．现在也是一个喧嚣的时代，一步步的路，一个个的陷阱．

我其实不是一个很会选择的人．很长时间是我的逆反心理驱使我走着一条路．有时侯真的想，要是没那么多选择就好了．

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裸体

一个忌讳的话题．忍不住说是因为看到湖南台的新闻．三个女性作的公益广告．当然，作的很隐晦，很美．我认为．最后听说，其中一个人被停职了．另外的也有处分．想起刚看过的两幅图．真的很感慨．裸体在这里只不过是种方式，一种可使公益影响最大化的方式，与色情无关．受到这样的待遇，我只能说，一部分国人的思想有问题．有的地方允许持枪，抢劫暴力横行，人们的院落却没有围墙或只是装饰．有的地方所谓安定，不仅院墙高耸，甚至防盗窗都修到顶层．所谓道德，如果只是女娲子孙光洁躯体上的一块遮羞布，揭掉又何妨！

美的裸露，带给欣赏者美的享受．我没什么美可以裸露的，所以我裸露我的思想．就象澡堂子里，大家赤诚相见．

 

系统重装了．电脑运行的比以往畅快了很多．

晚上去西美洗了个价值三张大团结的澡，在五个浴池里游梭的我，暗暗的发觉着金钱的好处．资本主义的花瓣浴将我每个毛孔里的社会主义情绪在清香中逼出，化做一团团蒸汽，进而凝结，混入水中不见．浴池，洗净了一个躯壳，却产生另一种幻想，昨天我去的其实是欲池．

西班牙没能终结宿命的那天，我似乎很平静，但后来的日子，我近乎偏执．世界本就这样，结果是最重要的．过程的美丽往往是缺憾．因为同时拥有结果和过程的是完美，而这个世界不存在完美．我们只能继续希望，却也因为可以继续希望，我们还有动力．唯一可以让人安慰的是，所有一切都会在这一刻归于历史，而历史并不能左右未来．

西班牙离开了，我原以为可以静下心来好好欣赏比赛，可是却发现在其中不知不觉的加入了自己的情绪，甚至于最后产生了让我觉得一种背叛的感觉．人类的感情确实伟大，却也因此而变的复杂．我常说，这世上唯一没规律可寻的就是感情．带上感情去看事物，往往有失偏颇，完全理性去做，却也不近人情，往往很难做到．不过可以看到的是，有的感情很持久，有的也许就是昙花一现．我想，有时间酝酿的感情应该更长久些吧，毕竟，遗忘的会更慢些．轰轰列列的爱，确实有些道理．

大家都去工作了．我却迟迟找不到状态．这样子就算去读研，也很难对得起搭上的三年时光和那白花花的银子．从小到大，我总是试图寻找第三条道路．因为这样，总是融不进大家的圈子，一个有奇怪想法的脑袋是不会让人有接近的勇气的．现实和梦境，无助的我，一个人不停的游走．

电脑可以用极端的方法来纠正他的错误，一个人的日子却怎么也不能倒回．以后的生活取决于现在的努力，以后的生活也要为现在的错误埋单．

轰轰列列，谨谨慎慎，一开始就是一个岔路．

半年之内就拍了两组婚纱．只是因为好玩．不过以后婚纱应该是不拍了，怕没了感觉．搭档吴冰，很有镜头感的文工团女生，和我一起拍，委屈她了．（请勿转载）

热.膨胀着我.汗,密密麻麻的渗出,四散奔逃.

离别的忧,完全被更大的空虚所笼罩.

以致让人觉得,忧并没有出现.

面目全非的论文暂时没有在被退回,一个优的评语看上去却和忧同祖同宗,

老师的警告也许就象他那用了四年的授课笔记,

并不值得紧张

但心里还是禁不住想,

我似乎越来越妥协了...

散伙饭,毕业照,谢师宴...一道道,阿泽说这是程序

我却觉得我就是病毒.

当一切都成了程序,

感情在那里?

在打印店,一个大三学弟在我滔滔不绝的把自己仅有那点自信讲完后,

对我说,

根据我的分析,你是个完美主义者,再见

常记起,走自己的路让别人去说吧

但是,别人的话就一定是错的吗,尤其是那么多人说同样的话

我想,也许是我和现实脱节了

不过,想想

这样也没什么不好,起码我不会伤害别人

人生短暂而渺小

就这样先活着吧

心血来潮想组织的野河漂流计划流产了,

男生竟然没一人响应,大家可能没时间,也许心已经对这里没一点留恋了

但也许是大家想的更多是工作问题,以及生存问题.

大家对我这个也许还有逃避机会的人自然不去理会,人都是有群体性的,也许在一个群体中

才能感到安全

而我,因为大四下半年的努力和一点点运气,竟然到了这群体之外了.

我认为,生活并不乏味,乏味的是你的心灵.

 

 

 

 

 

一切好象注定都要离开．

晚上的毕业晚会看了一会，悄悄的走了．如果我在待下去，肯定会被那种巨大的伤感的气氛所控制，也许有些人并不感觉的到．离开并不是因为害怕悲伤．我是觉得，待久一分钟，对没能在这大学的最后时光里留点自己的色彩的后悔就会加重一分．我的大学，注定要留下遗憾，注定要静静的离开．

这样也许也好，不安静的情绪也许只是宣泄，只会加重离愁与伤感，也许，那种情绪原本就不存在，只是，被传染的．

提前搬回了家，偶尔回回宿舍，见到的只是无聊和空虚．毕业了，大家想到的只是离开．因为，大多数人还想不知道该在从那里开始．也许，人们太爱把一个个过程分得很清楚．也许，我们现在就该准备上路．不过，有一点可以肯定，再过几天，对一些人来说，也许就是永别了．

并不想看透什么，离开的时候就是怀念的开始．你怀念的和怀念你的，那就不是离开了．人的一生的行走，就象穿越香格里拉，那么多的美景，只会有一些印在你的脑海里，其他的，忘了吧．

离开了伊甸园，是该接受上帝磨练的时候了．

快乐就象烟花,美的惊艳,但很难持久.球赛的胜利的亢奋,在球赛结束的那一刻开始退烧.剩下的是两天双腿的酸疼.

毕业散伙饭,没去,他们说是我的遗憾,我觉得是他们的遗憾.  

今天为了看世界杯,装了个pplive,却看了一下午的偶像剧．突然发现，其实偶像剧也不完全是肥皂泡．　　　                                               　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　6月15日

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早上刚一开机,就有短信来.差一点,毕业照上就缺我这一小块了.估计照出来的效果是在梦游.很奇怪,原来是要分两批人照,最后拼起来.很高兴,今天女孩子们穿的都很早晨.

回到家,爷爷送了双皮凉鞋,竟然很费力才把脚抬起来塞进鞋子里，浑身酸,象23岁的老人.    

不敢下楼，就在家看电影，看了一部叫暖春的国产片，竟然哭的西里哗啦的．原来感情不一定是要靠血缘来维持的．记住了一个名字，小花．　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　6月16日

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熬到深夜，看了两场球．

兔子队赢得酣畅淋漓，塞黑可能因为国家分裂的原因，人心散了．人心散，任凭是黎叔出马队伍也不好带了．还是赶紧回家去想想办哪国的身份证吧．

荷兰，曾经很迷恋他的风车和郁金香，但现在，橙色外皮下的粗野和肮脏让这一切都改变．甚至，我有点讨厌他了．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

                                                                                                           6月17日

 

＜一＞

 

答辩完了.应该还好.因为暂时没有不好的消息.

发现,胡子长了.

几个女同学讶异的眼神,你成熟了.欣然领了,比说我幼稚好听些.不过应该还欠点火候,要不也不会在答辩时说的兴起时冒出一句:哦,对不起老师,好象跑题了...今天老师好象挺照顾我,有一女老师还老朝我抛媚眼,可惜,紧张的没敢接.

回到家,和镜子平行站着.恩,是长了.该刮了,次拉次拉....有点疼.胡子．．啥时长的呢？

大概是高三吧.因为我高三转的文科,毕业时以前的同学竟然都不认识我了.高三的合影早不知道被我扔到哪里去.因为,看见那张照片的自己,我就会想到金刚.

大一乐滋滋的冒充了一年老大.终于在一个春光灿烂的非典时期,我让胡子卸甲归田了.那年,学校里突然冒出来一个忧郁王子.红透经贸.甚至还渗入到别的系.记得那时有人说我象邱泽、,不过我怎么看也觉得我更象一点耿乐,根本不一型嘛.估计是她喜欢邱泽,看谁都象邱泽了.还有一个同班的姐们,非说我是大二转过来的.真是超级faint.不管怎么样，那时看来这胡子对我来说真的是个拖累，于是我对其痛下杀手，每日除之而后快．但渐渐的，日子好象越来越淡了，每晚也接不到那么多不明的电话了．才发现，只有胡子还锲而不舍的跟着我．

原来，只有你是真心对我的．

后来的日子在也没非典那时精彩了．真不知到那到底是一场灾难，还是一场狂欢．孤独的时候，摸摸硬硬的胡碴．只有它，那么深深的爱着我．．．

　　　所以，后来有着毛发厌恶症的爷爷对我下着一道道胡子铲除令的时候，我泰然处之，笑而避之，并不是舍不得刮．老是在想，刮了它谁来陪我．

　　　所以，等在我脸上一根胡子都再也找不到的时候，我一定是在幸福中．．．

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＜二＞

 

胡子虽然深深的爱着我，但我发现，我对它的爱完全是因为孤独．我患上了一种病．胡子理干净的时候，就会心情很舒畅；胡子长长的时候呢，心情就会很低落．看来，我这个人不是个适合被深深爱着的对象.也许我的爱情种子，还没彻底觉醒．

刮胡子时，胡子满眼的飘飞，浸到脸池里，一池的泪水．

 

 

<起床号>

时光不知疲倦的奔跑, 任凭青春在它背后呼号

一转眼,一场梦醒了

四年就是四秒

第一秒我还清醒

下一秒就彻底睡着

第三秒我奋力的想从梦里挣出

却在第四秒发现,当起床号凄厉的响起时,

我其实并不想看到太阳的微笑...

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明天就要论文答辩了,这是大学阶段最后一项程序,老师说现在就是要炼炼你们.希望能作块好钢走出校门.

但我想和老师说的是,我其实是一棵草......

希望好运.

 

<一>

我爱西班牙---

一天晚上,朋友问我,开幕式是几点.我说不知道,于是她说我是伪球迷.伪球迷就伪球迷,我还是熬夜看了球,象我想的一样畅快淋漓.伪球迷也有看球的权利.伪球迷也有快乐的理由.

碰见初中同学,帅关还是支持意大利,小葱还是英格兰,那个没谱的丢丢还是那样没谱,他支持热队!

我呢?西班牙,一如既往.

想起一句话,既然爱上了她 就不要轻易的放弃.

爱上西班牙,其实是在1998年.爱上西班牙,是因为听到了一个叫阿方索的名字,尽管那界赛上他表现并不好,而且那以后他就从视线中销声匿迹了,但是那界以后,也让人们记住了一个新的名字-冈撒雷斯.劳尔.爱上西班牙,也是很欣赏当时他们的打法,一脚传球,简单明快热烈,犹如雨后正午的阳光.但是那界,西班牙并没有走的太远.之后之后.我爱的这只队伍总是让人们的无限期望化做无尽的伤感和疑惑.无冕之王,叫的那样响亮,也是那样无奈.

后来的后来,劳尔都成了老将了.我才发现,也许,成不成王不是那么重要的.就这样一直怀着王者的梦难道不是更好么?起码,我们还有追求.

爱上其实很简单,也许只是一眼,也许只是因为别人的一句话.但要爱的深沉,爱的香醇,则非要时间的沉淀不可.

我爱西班牙,短短五个字.它其实是我的青春.

 

                                                                                                      

                                                                                                      6月10号

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<二>

亨利无力,劳尔不老---

6月24,红橙蓝的狂欢.

世界杯开赛以来,我第一次吼了.不仅仅是因为家人都在睡觉,是觉得除了德国的第一场,其他的比赛打的都很沉闷,好象蜡在嚼我.也许,更是因为,我的西班牙回来了.

一样的明快,一样的流畅.不过这次更多了高效率.感觉舍瓦欲哭无泪了,象极了当年的郝海东,也许并不能这么比.西班牙的比赛你可以全场沉浸其中,因为他们的每一个动作都象是在创作,看似漫不经意的几脚传球,就可能是在酝酿出一件大作.(修改中)